我也不知道自己究竟在怀念什么。
只是想哭，想发泄，想毁灭所有情绪。
送爷爷上山后的第十二个小时，我躺在飞驰的动车软卧上，因空腹喝了茶咖，心脏莫名跳动过于激烈。
唯有咖啡能让我获得心灵的片刻平静。
我曾执着于追求这份平静，世事牵绊过多，无法自控，一念便是地狱。
自认为和爷爷是没有什么感情，出身于重男轻女的农村，我偏是个女孩，加之母亲和爷爷利益矛盾颇多，也从小被母亲潜移默化灌输了爷爷是坏人的想法，爷爷也更疼爱叔叔家的堂弟。
凌晨五点开始做法事，众子孙披麻戴孝，我在冰棺前看着他，瘦削至皮包骨，大姑哭天抢地，我突然意识到，我再也没有爷爷了。虽然他甚少于我关怀和照顾，但于我，是世上唯一的爷爷，我的心痛得无法呼吸，眼泪不知怎么噌得停不下来。
送爷爷去殡仪馆，路过村口桥头樟树下，想起他卧病之前的某一年，他送我到樟树下，找三轮摩托车送我到几公里外的车站。那时斜风细雨，雨滴星星点点打落在三轮车玻璃窗上，我看着他单薄佝偻的背影，随着车子开动，离我越来越远，直至消失。
我想今生都无法忘却回忆里的这一幕，正如对于外婆的离世，她在远处守望着我离开的场景，至今无法释怀。
我高估了自己看淡生死的能力。也许会慢慢习惯吧。从今而后，便是不停地失去亲人。
过年妈妈还责问为什么不去爷家拜岁，其实离爷家不过几百步路。
我开始计较我的亲人们，能陪我走多远，好像不能去计算这件事，心脏在颤抖。